Clown

Porque às vezes, a gente se sente um palhaço...

Dispair

Argh!
Tô falando com a Graci agora no tel... Ela ela ela. Ela só fala dela mesma...
Eu sei que ela deve estar precisando fofocar e talz... Mas ela não me deixa falar! Poxa, será que eu faço isso com as outras pessoas?
Eu estou tanto precisando conversar... E fiquei meio bolada com o fato de ela parecer não se importar com isso. Eu sei que ela pode mto bem nem saber, pq eu não falei nada e talz. Mas mesmo assim. Ela devia perceber!!! Sei lá! Ela eh a minha melhor amiga!!! >.<

Eu mto entendo que ela não tá nas melhores fases dela. Que ela tá down e que hj ela teve um dia feliz e resolveu me contar... Poxa! Que bom! Ela ter (e tem) me procurado e tudo mais... Mesmo por pequenas coisas... Mas eu queria conseguir "pedir ajuda" também!

A culpa é minha, eu reconheço isso... Mas não sei o que está acontecendo que eu não consigo! Simplesmente não consigo!
É automático!
Será medo?
O que me impede?
Eu sei que é pq eu quero ficar sozinha e no meu canto, em paz... Mas quero ajuda! ME AJUDEM!!! Façam as coisas ficarem melhores!
Mas ao mesmo tempo me retraio qdo tenho a chance. É mais forte que eu.

Se eu chegar e falar: "não estou bem", as pessoas vão me perguntar "pq?". E eu não quero ter que passar por tudo de novo!
É egoísmo e injustiça. Eu as culpo por não estarem cuidando de mim, do meu lado... Mas a culpa eh minha por elas não saberem.
Queria elas me paparicando, mas não fazendo de mim uma coitadinha...
Queria que elas adivinhassem que eu não estou bem e magicamente fizessem todos os meus problemas sumirem.

Não quero ser "fraca". Não quero ser "coitadinha". Não quero! Não de novo! Não mais.
Finjo que sou forte, que não tenho emoções e nada me abala. Só finjo...
Mas isso dá trabalho... Tanto trabalho.......
Não sei quanto tempo mais eu vou agüentar...





Estou me afogando em meu próprio desespero...

Denial

Tenho tanta coisa para falar sobre... Poderia começar aqui e não terminar tão cedo...
São tantas coisas que me angustiam... Queria gritar e desaparecer.

Odeio ter que estudar, ter que prestar provas e trabalhos. Não suporto tudo isso... Não gosto da minha faculdade. Não gosto mesmo. Não da faculdade em si, mas do curso, das matérias... Quero que tudo acabe logo, mas para isso eu tenho que me esforçar, prestar atenção e tirar boas notas. Mas como eu vou me esforçar, prestar atenção e tirar boas notas em algo que não me atrai nem um pouco? É um ciclo vicioso. E eu não quero largar e começar outra pq eu sinceramente acho que nada vai mudar. Não tem nenhum curso que me atraia, que eu queira fazer. Só vou estar trocando uma coisa pela mesma. Não há vantagem. Não há solução. Então eu fico nesse meio termo: de não querer largar e terminar logo; e de não suportar ter que ir todo dia fazer algo que eu detesto. Acabo indo mal... Sei que eu iria bem em todas se eu tivesse saco de estudar, prestar atenção... FAZER AS PROVAS... Mas nada disso me soa como uma opção (mesmo eu sabendo que é). Na verdade, me é uma obrigação. E eh inimaginável o qto meu ser repele obrigações... Como mudar? Quero mudar. PRECISO... E juro que tento. Mas é tão difícil... u.ù

Quero também alguém para mim. Para estar sempre lá. Me confortar e me abraçar. Para eu chamar de namorado(a) e de [meu](minha). Isso está me fazendo uma falta absurda e me angustia. Insuportavelmente... Sinto falta de estar apaixonada. Esse é o pior de tudo. Qdo se está apaixonada, se sabe quem quer. E eu não quero ninguém, só quero alguém. Até dói aqui dentro. Mesmo. Chego a pensar várias coisas non-sense. Pessoas aleatórias que com certeza não daria certo de forma alguma. Mas como o Jay diz em A Miragem: "Parceria só com quem convém não tem o menor cabimento". E eu concordo em número e grau. Desonesto e injusto. Preciso mudar de ares... Achar alguém que valha a pena. Mesmo que seja para me apaixonar e sofrer um pouquinho de desilusão depois. Pq esse tipo de sofrimento eu conheço, eu sei lidar. Com o que eu to passando agora não. Eu não tô acostumada a NÃO estar apaixonada. É estranho. POR QUE eu não estou apaixonada por ninguém? Já faz tanto tempo! Acho que é pq eu já tive o suficiente... Não consigo mais me encantar com qq um. ISSO SUX!

Tenho chorado por motivos esdrúxulos (vide programas de tv e discursos emocionantes) só para descarregar as lágrimas destinadas a todas essas feridinhas que me ardem tanto. Se eu reconhecer e desabar por tudo que eu falei aqui, essas coisas vão se tornar reais e isso não vai ser bom. Negação eh a pior coisa para se fazer numa hora dessas, mas estou em negação sim. "Tudo bem?" Quero gritar: NÃO! Estou péssima! À beira de um ataque! Sinto que vou explodir na mínima gota que transbordar o copo já cheio!!! Quero desaparecer! Quero ter um breakdown e chorar até desmaiar de cansaço!!!"
Mas me reservo a responder apenas: "eh" ou "aham" e logo adicionar um "e toi?" para ninguém começar com mais perguntas.
Não quero expor esses sentimentos com as pessoas. Sei pq, mas ao mesmo tempo não sei. Eu poderia ser egoísta agora e pedir colo para o Cris, Marcello ou Graci. Mas Cris está distante esses dias, pela avó internada e sei lá outros motivos. Marcello quase nunca se faz presente por morar em SP e conversar sobre esse tipo de coisa por MSN neeem eh a boa, além do mais, ele tá feliz com o novo namorado. E Graci, ah, ela tá na fase depressiva dela. Se eu aparecer com meus problemas vai dar merda, a gente vai brigar e o caralho a 4. E mais isso eu não vou agüentar.
As outras pessoas? Sei lá. Na verdade, tenho estado tão distante de todo mundo ake dentro. Posso sair, conversar, me fazer presente fisicamente. Mas estou longe... Fundo... E quero me esconder cada vez mais e mais fundo. Me deixem em paz, sabe? Dormir até tudo isso passar... Mas ao mesmo tempo quero que todo mundo me paparique, me dê atenção e que façam as coisas melhorarem. Embora não quero isso também, pq aeh eu vou ser a coitadinha, a fraca.

Libriana, libriana.
Decida-se, libriana...

Ai que aperto aqui dentro.

Respire... Apenas respire...



Afinal:
"No final tudo dá certo; se ainda não deu certo, é pq ainda não chegou no fim."

Amor e Vida

Eu amo tantas coisas, sabe?
Amo tudo. Amo o céu, as árvores, as pessoas... Amo cada sopro de vida. Amo cada imagem de morte...
Acho a vida uma coisa tão preciosa e, ao mesmo tempo, tão facilmente passageira...
Não tenho medo de morrer. Quer dizer, acho que não. Não sei mesmo se, caso eu esteja realmente no perigo de morrer, eu vou pensar assim.
Mas tenho algumas opiniões sobre esse fato.
Não tenho medo de morrer porque tenho uma visão diferente da morte. Já a desejei tanto... Além disso, sei que ela não eh uma escuridão eterna. A morte é apenas mais uma parte da vida. Assim como você não sabe como será seu futuro, você não sabe como será sua morte.
E outro motivo é que... Eu sou uma mistura tão misturada de depressão com felicidade profunda... Coisas de românticos...
Eu não me importo de morrer, pq eu vou morrer satisfeita. Não importa o que não aconteceu e sim o que DE FATO aconteceu. A vida é tão linda e eu sou tão agradecida por tanta beleza e poder apreciar tudo isso...

Eh tudo tão cheio de amor. Tudo! Tudo tem uma história para contar...
Eu tenho uma idéia de que se "penso, logo existo", o contrário seria válido? Partindo desse pressuposto, se um banco de jardim existe, então ele pensa. E aí, tudo é vivo!
Um grão de areia já foi parte de uma montanha um dia... O que o sol já não deve ter presenciado na Terra? Toda a evolução... E ele lá... Todo dia observando o mundo todo... E a lua... Com suas fases, assim como os humanos têm.

A Graci já me disse antes e hoje falamos disso outra vez... Ela não ama nada. Só o Puto... E não é nem um amor saudável...
Poxa... Sem noção do qto eu acho isso triste. O amor é TÃO a coisa mais importante da minha vida... Acho que deveria ser a de todo mundo... Uma vida sem amor deve ser imensamente vazia e oca. Me magoa mto ela falar das pessoas como se elas não fossem nada. Dos amigos... Eu me incluo aí, poxa!

Eu amo tanto meus amigos. Mais que tudo na minha vida. Necessidades insuportáveis de ter eles perto, nem que seja em pensamento... Amo tanto que não dá nem para descrever em palavras... Eh uma coisa tão imensa todo o amor que eu sinto por tudo...

Eu chego a me sentir pequena diante de tanto infinito de coisas e sentimentos e mundos e universos e tudo.
A gente eh tão pequenininho... Tão nada... Tão partícula... Tão cocozinho de micróbio...
E mesmo assim a nossa vida significa tanto... Fazer parte de tudo isso eh tão bom... Devia ser tão mais importante as pessoas saberem disso... Pensarem nisso.


Na verdade, seria extremamente importante se as pessoas pensassem PONTO.



Mas isso é material para um outro post... Quem sabe outro dia...?

Primeiros Pensamentos

Matei aula de novo. Não foi intencional, juro que não.
Mas eu não consigo acordar cedo! Será que eu tô ficando velha? hauhauhauahuahauhuahua
Antes eu passava dias e dias acordada. Agora eu passo 2 noites em claro e já fico morrendo! XP
Eu sinto necessidades de dormir! Eu nunca senti necessidades de dormir! Agora eu tenho vontades de dormir e não acordar mais!

Ah como eu queria ter dinheiro. Aeh eu não faria porra nenhuma... Teria aulas particulaes em casa, na minha CAMA! XP
Ou mais fácil ainda... Comprava um diploma! \o/
Simples, não?

Dormiria o dia inteiro e de noite eu acordaria... Pa me alimentar, sair, VIVER!
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh! Lestat! Por favor... Apareça logo! T.T
Que inveja. Inveja de quem pode fazer tudo isso que eu to dizendo... Inveja dos vampiros pelo mundo. E raiva que eu não sou uma pessas pessoas. u.ú


Pelo menos hj eu quero beber. Quero enxer a cara, sei lá! >.<
Duble drink! Tô dentro!
Mas e o meu dinheiro? Vai todo embora... E não vou poder ir pa SP! Ah como eu quero ir para SP!

Ah como eu queria que tudo o que eu quisesse se tornasse realidade.
A primeira coisa que eu faria???
Que o Jay se apaixonasse por mim. Pensar pequeno para começar, sabe?
Que ele se apaixonasse por mim e tudo mais. E a gente ficasse junto... xp
Eu mandaria o Roberto (apaixonado por mim, eh claro) pa puta que paril! kakakakaka
O Rodrigo iria virar meu bonequinho sexual! LOL

Faria o Cris e o Marcello morarem comigo. E daria TUDO o que eles quisessem!
E pa Graci tbm... A casa, a viagem pelo mundo...
Bancaria o casamento da Lari e do Adam...
Faria de tudo para fazer o Du mais feliz... E a Nena tbm.

Publicaria o livro da Bia...
Dava um carro novo po Renato...
Não sei o que a Pilar , a Xki e o Thiago iriam querer, mas o que quer que fosse, eu arranjaria pa eles!


E faria o Show do Jay em SP acontecer...
Tanta gente esperou tanto por isso...


Sonhos, sonhos, sonhos...

ARGH

Argh!!! Por que existe aula?
Por que existem obrigações!?!?!

Queria tanto poder fazer o que eu quiser na hora que eu quiser!

Não fazer essa porra de curriculum.
Não precisar ir na aula.
Não fazer provas.


Isso tudo se resolveria se eu tivesse dinheiro... Muito dinheiro... u.u

Enquanto isso, eu sonho...

Bien le bonsoir

Bien le bonsoir cheri(e) mortel(le)!

Je suis Ma de Lioncourt...

Moi je t'offrirai des perles de pluie venurs du pays où il ne pleut pas.